FRASES ENGRAÇADAS

_ Mulher que no cabelo usa tinta, só envelhece até os trinta.
_Cavei, cavei, e continuei cavando. Isso não é romântico, mas é muito profundo.
_ Se em vez de sangue, o pernilongo chupasse gordura, as mulheres não se se sentiriam incomodadas com ele.
_Em momentos de solidão enxergo o mundo em preto e branco, por que me tranco no meu quarto e assisto a minha TV da marca TELEFUNKEN.
_Nunca te esquecerei, pelo menos até me pagar o que deve.
_Nao tenho o hábito de interromper as pessoas quando estão falando comigo, por isso estou a dois anos sem falar com a minha mulher.
_Se papai Noel só entra pela chaminé, por que ele não visita as padarias e as fábricas de tijolo.
_Nunca converse com saco de cimento, pois só se pode acreditar no que é concreto.
_Acredite, acredite, apenas acredite.
_Só se meche com pneu quem é borracheiro ou esteticista.
_Jamais imaginei que subiria na vida, até entrar num elevador pela primeira vez.
_Quando minha esposa me pediu algo que partisse dezero a cem quando ela pisasse, lhe dei uma balança.
_Quem não bebe, não ve o mundo girar.
_De que adianta ter olhos azuis se a cebola os deixa vermelhos.

ESPAÇO DO POETA

Numa tarde ensolarada 
encontrei minha namorada.
Ela me chamou pra sua casa 
pra comer frango na brasa
E eu falei, vamos agora
vamos sem demora
sem deixar pra depois
só se você disser que lá vai ter baião de dois



_Uma vez uma garota me perguntou "posso lhe convidar pra sair?" Eu respondi, "claro que pode". E ela falou "Então saia"
_É melhor ficar atrás de um caminhão que não anda do que na frente de um caminhão que não pára.
_A vingança não é doce e nem é um prato que se come frio. O nome disso é sorvete.
_Sou tão azarado que no dia que a sorte sorriu pra mim ela estava com doze problemas bucais e não existia ainda colgate total 12.
_Antes de criticar os gostos da sua mulher, lembre-se com quem ela se casou.
_Dinheiro não traz felicidade, por isso me dê o seu e seja feliz.
_As mulheres só não dominaram o mundo porque não decidiram a roupa certa para a ocasião.
_Se muriçoca fosse como vaga-lume eu não precisaria acender as luzes da minha casa a noite.
_Nada é absoluto, até o café que tinha este nome mudou de marca.
_O sol nasce para todos, mas o protetor solar é só pra quem tem dinheiro.
_achoqueabarradeespaçoestácomalgumproblema.
_Me considero bonito, inteligente e elegante. Difícil é conhecer os outros.
_Quando criança, pensava que diabetes eram as dançarinas do Diabo.
_Se dois está entre um e três, então dois é o ponto médio de um e três, pois está no meio.
_Tudo que é bom merece ser lembrado. O que é mesmo aritmética?
_Detesto interromper as pessoas quando estão falando comigo. Por isso estou a dois anos sem falar com a minha esposa.
_Se a lua é um satélite, que emissora ela transmite.
_Hospede na nossa casa é como leite na geladeira, depois de três dias começa a arruinar.
_Porque as pessoas se viciam nas drogas se no mundo existe chocolate e sorvete.
_Não corro atrás de emprego porque prefiro dar oportunidade as pessoas que lutam por um, carrego este nobre sentimento desde que eu tinha 15 anos. (Ramon Valdez/Seu Madruga)
_Se a sua mulher está gorda faça a caminhar 10Km por dia. Em 30 dias ela estará 300Km distante de você.